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Hallo Gernot,

es freut mich, dass Dir die Geschichte gefällt. Hab ich endlich mein "Soll" an "netten" Geschichten erfüllt. Jetzt darf ich wieder richtig fiese schreiben, nicht wahr? *ggg*

Werde ich noch überlegen, auf Anhieb mag ich die Kleinigkeiten nicht personifizieren.

Umdrehen heißt, dass sie jeden Stein hochheben, um darunter zu schauen. Wenn ich das "um" weglasse, drehen sie die Steine wie Kreisel.

Die anderen Vorschläge übernehme ich gerne. Danke fürs Lesen!

Lieben Gruß
Sabine

p.s.: Mit dem schönen Banner bringst Du mich auf Ideen. Vielleicht sollte ich mir einen Titel zulegen, und eine Verbeugung verlangen?

Hi Sabine,

Mist, da war die Konkurrenz schneller
Jedenfalls bin ich gespannt.


Ich glaub, „gälte“ gibt es nicht. Vielleicht „gölte“?
„dabei“ scheint mir ein Füllwort zu sein und ist unnötig.


Hm ... wird wohl stimmen, dass sie zierlich ist, aber wenn du von weiten und bauschigen Röcken sprichst, dann passt es nicht ganz.
Ich stelle mir eine Frau vor, bei der man vor lauter Kleid den Körper darunter nicht sieht.
Aber ich kann auch ein falsches Bild davon haben.
Ausserdem geht mir das mit den Rabenflügeln nicht auf. Ich sehe zwar ein, weshalb du das hier erwähnst (und auch weiter unten), aber Haare und Rabenflügel passen nach meinem Geschmack nicht so gut zusammen. Vielleicht könntest du mit dem Adjektiv „zerzaust“ ergänzen, also: „schwarz und glänzend wie zerzauste Rabenflügel“. Oder auch nicht




Wenn du „wieder einen Vogel“ weglässt und nur „verfolgte das Mädchen einen Raben...“, dann kann sich der Leser ergänzen, dass es „wieder ein Vogel“ ist. Du brauchst das nicht extra zu schreiben.


„ginge“


Ist das eine Redewendung? Oder hat sich da beim Überarbeiten/Löschen/Ergänzen etwas eingeschlichen?


Hm... Hier wird „bleierne Schwere“ mit „wohlig warm“ verglichen. Es wirkt dann so, als ob „bleierne Schwere“ etwas Angenehmes ist... was ich bezweifle.
Und wieso sollte sie hier Angst haben? Die Angst und der Gedanke an ihre Mutter kommen mir etwas sehr stark aus der Luft gegriffen vor. Vor allem aber die Angst.
Vielleicht etwas in die Richtung: „Zugleich legte sich ein wohlige Müdigkeit über sie. Sie fühlte sich zufrieden, sicher und wohl beschützt in den Armen ihrer Mutter“


Kein Komma.
Ausserdem, falls du meinen Vorschlag von vorhin übernimmst, würde ich die Formulierung „legte sich über das Kind...“ abändern, da du sonst zweimal hintereinander „legte sich“ im Satz hast.


„Aufwind“ klingt zu technisch und modern. „Wind“ reicht.


Nach „sein konnte“ würde ich einen neuen Satz beginnen.
Nach „eine Gestalt“ bin ich mir nicht sicher, ob dort ein Komma hin kommt.


Hm... Zweimal „Schicksal“ in zwei Sätzen, macht für mich hier wenig Sinn. Du könntest die Sätze mit einem „und“ zusammenführen, dann würde er aber etwas zu lange.
Das unterstrichene „ihn“ würde ich hier durch „den Prinzen“ oder „Bertram“ ersetzen, sonst hast du etwas viele Pronomen in einem Satz.
Beim letzten Punkt, „und sie um ihre Hand bitten“, weiss ich nicht, ob ich das gut erklären kann... Als ich es gelesen habe, hab ich mich gefragt: „wer bittet jetzt um wessen Hand?“ Natürlich weiss ich, was du sagen willst, aber wenn ich den Satz aufteile kommt heraus: „Das Schicksal liess ihn vor ihr auf die Knie sinken“ und „Das Schicksal liess sie um ihre Hand bitten“
Sollte der Satz also nicht lauten: Das Schicksal ließ den Prinzen vor ihr auf die Knie sinken und ihn sie um ihre Hand bitten“? Klingt schrecklich, ich weiss, aber so ist’s – glaub ich – korrekt. Ich hab grad im Stil-Duden nachgesehen. Dort steht: „[jmdn.] um jmds. Hand bitten“. Das „jmdn.“, das in deinem Fall das „sie“ ist, kann man also weglassen.
Du könntest den Satz aber auch umformen, im Sinne von: „... und veranlasste ihn, um ihre Hand zu bitten“. Klingt immer noch nicht viel besser, aber vielleicht fällt dir etwas Besseres ein.


Wiederum. Ich fände „Wind“ an dieser Stelle besser.


Ist es wichtig, dass es eine „einzelne“ ist? Du könntest auch schreiben: „... von wem jeweils die schwarze Feder auf der Treppe stammte“.


So. Genug der Details.

Als Ganzes finde ich die Geschichte sehr unterhaltsam. Sie ist leicht und flüssig zu lesen.
Kurz: sie gefällt.

Mir gefällt vor allem auch der Bruch am Ende, vom typischen Märchen zum untypischen. Damit holst du den Leser – so erging es mir zumindest – wieder auf den Boden der Tatsachen und erinnerst ihn, dass die Geschichte ja über die (in der Rahmengeschichte reale) Königin ist und nicht irgendeine erfundene Gestalt.
Schön finde ich auch, dass du das Ende offen lässt. Es wird nicht klar, ob die Berta die Geschichte nicht einfach nur erfunden hat oder ob ein Funken Wahrheit dahinter steckt (wenn nicht sogar die ganze Wahrheit).

Der einzige Kritikpunkt: Wo hast du hier „Relikt“ oder eine Abwandlung davon versteckt? Mir fällt gerade auf Anhieb nichts auf.


Gruss Vega

Hallo Vega,

zunächst mal Danke fürs gründliche Lesen und für die Mühe, die Du Dir gemacht hast. Schön, dass Dir die Geschichte gefällt.

Dann geh ich mal auf die Einzelheiten ein:

Gälte gibt es schon, als Konjunktiv II von gelten. Gölte genauso. Wobei ich gölte einfach nicht mag, und deshalb gälte gewählt habe. "Dabei" war mal drin und mal draußen in dem Satz, blieb dann aber drin, weil manchmal auch ein Füllwort sinnvoll ist, solange es keine Gewohnheit wird.

Werde ich drüber nachdenken, für mich sind Röcke Kleidungsstücke, die von der Taille abwärts reichen, zumindest bei Frauenkleidern. Wenn sich weite Röcke bauschen, habe ich das Bild von der Kleidung zum Beispiel aus dem Rokoko.

Muss ich mir vielleicht noch was überlegen, wenn es auch bei anderen als Bild nicht ankommt. Bei mir ist das Bild schon deutlich vorm inneren Auge, vielleicht, weil ich an wirklich lange Haare denke, die bei jeder Bewegung mitschwingen, und sich zum Beispiel beim Tanzen richtig ausbreiten. An glatte Haare, deshalb auch nicht zerzaust.

Brauche ich nicht, wollte ich aber an dieser Stelle. Ein Märchen wird erzählt oder vorgelesen, dabei habe ich verschiedene Sachen anders geschrieben, als ich es bei einer Kurzgeschichte tun würde.

Da war und bin ich mir nicht ganz sicher. Sie weiß ja, dass es gelogen ist, von daher habe ich Konjunktiv II gewählt, obwohl sich auch für mich "ginge" besser anhörte.

Weder noch, es war genauso beabsichtigt. Es war kein Staubkorn im Wasser.

Werde ich drüber nachdenken. Für mich kam die Angst aus der bleiernen Schwere und stand damit im klaren Gegensatz zu der wohligen Wärme. Ich sehe aber, dass es verwirren kann.


Bei dem Satz werde ich den Vorschlag von Gernot übernehmen. Wenn ich ihn so behalten wollte, würde aber auch das Komma stehen bleiben. Es dient der Atempause beim Vorlesen.

Aufwind trägt, Wind nicht unbedingt. Das Wort ist vergleichsweise modern, das stimmt. Wind ist mir aber etwas zu unspezifisch und eben nicht "tragfähig".

Da werde ich eine andere Formulierung suchen. Der Satz ist zu lang, das stimmt. Aber dort zu trennen, finde ich auch nicht so gelungen, weil danach kein vollständiger Satz folgt. Bei dem Komma bin ich mir auch nicht sicher. Normalerweise hätte ich eines hingeschrieben, weil es ein Einschub ist, habe mir erstmal aber erlaubt, es wegen des Leserhythmus wegzulassen. Da lasse ich mich aber überzeugen.

Kann sein, dass ich da etwas dick aufgetragen habe. Zusammenführen kommt wegen der Länge nicht in Frage. Vielleicht fällt mir ja noch etwas anderes ein, auch wenn ich mich nur ungern von meiner Dramatik trenne.

Deine Anregungen dazu haben mir die Augen etwas geöffnet. Der Satz ist wirklich verwirrend und braucht einen Werkstattaufenthalt.

Es ist zwar nicht wichtig, dass es eine einzelne Feder ist, klingt für mich aber einfach besser.

Das Relikt hast Du nicht gefunden? Mit den Augen des Herzens sollst Du suchen. Oder Du lässt Deinen Mauszeiger über den Spoiler wandern.



Nochmals vielen Dank für Deine Mühe!

Lieben Gruß
Sabine

Hi Sabine,

Gern geschehen.


Tatsächlich: „gälte“ gibt es wirklich. Habe ich schon wieder etwas gelernt.
Da beides existiert, ist es wohl Geschmacksache, also dir überlassen


Das habe ich mir dann nachher auch gedacht. Fakt war, dass ich darüber gestolpert bin und nachher versucht habe den Grund herauszufinden. Vielleicht war der Grund ein anderer. Vielleicht liegt es daran, dass ich wegen „Königin“ und „weiten, bauschigen Röcken“ auf eine mächtige und erhabene Gestalt geschlossen habe, statt auf eine zierliche. Und dann war ich verwirrt...
Eben, vielleicht liegt es nur an mir.


Ja, zerzaust ist falsch. Am Anfang hatte ich gedacht, sie ist eine Wahnsinnige, dann hätte „zerzaust“ vielleicht gepasst. In dieser Geschichte aber nicht.
Was die Attribute angeht, die du den Rabenfedern und damit ihren Haaren zuschreibst (glatt, rabenschwarz, das Ausbreiten etc.), da stimme ich dir zu. Aber das auffälligste Attribut, die Dicke, stimmt nicht überein. Haare sind etwas Feines, Filigranes, als einzelne kaum sichtbar. Federn sind gross und breit.
Aber man kann darüber streiten, da es ja ein Märchen ist. Vielleicht hat sie wirklich so etwas wie Rabenfedernhaare. Das würde dann Rastas nicht unähnlich sehen


Punkt für dich.


Betreffend „gänge“ und „ginge“...
„gänge“ ist nicht der Konjunktiv II von „gehen“. „gänge“ als konjugierte Verbform gibt es nicht, nur „ginge“. In diesem Fall bleibt dir keine Wahl, es sei denn, du möchtest bewusst die Konjugation umgehen.


Ich nehme den ganzen Satz nochmals zur Hand. So wie ich das verstehe, schliesst du darauf, dass wegen des sumpfigen Rands und Sonjas Einsinken der Eindruck entstehen könnte, dass das Wasser schmutzig sein könnte.
Wenn es ein Tümpel wäre, könnten wir darüber streiten, aber es ist das Wasser „einer klaren Quelle“. Ich gehe grundsätzlich davon aus, dass eine Quelle sauber ist. Darum fand ich es komisch, wenn du auf etwas hinweist, das – zumindest für mich – sowieso offensichtlich ist.

Ich sehe aber ein, dass du hervorheben möchtest, wie beinahe schon zauberhaft sauber sie ist, um einen Hinweis darauf zu geben, dass sie keine gewöhnliche Quelle ist.
Also eine Art Mystifizierung der Quelle ... Falls du das wolltest, dann genügt der Satz „Das Wasser jedoch funkelte klar in den Strahlen der Abendsonne und wies kein Staubkorn auf“ dazu nicht. Du müsstest es noch etwas ausbauen. Vielleicht mit einem magischen Glitzern, oder einem „unnatürlichen“ Verhalten, das den Verdacht nahe legt, an der Quelle ist irgendetwas eigenartig.


Ich konnotiere „Aufwind“ zu stark mit Meteorologie oder maschinellem Fliegen. Und ich kann mir vorstellen, dass für Menschen in deinem Märchen, wo es bestimmt keine Flugzeuge gibt, es schwer vorstellbar wäre, dass Wind auch von unten wehen kann.
Ich will sagen: Aufwind als Begriff hat sich erst entwickelt, als man eine Unterscheidung auch gebraucht hat. Im Kontext deines Märchens sicher nicht. Höchstens von der Königin, aber die erzählt die Geschichte ja nicht.


Ich sage mir bei solchen Fällen immer: wieso verwenden, wenn es nicht wichtig ist?
Aber der bessere Klang reicht aus meiner Sicht als Argument


*schäm*
Darauf hätte ich eigentlich schon kommen können/sollen.
Wobei, wenn ich mir recht überlege, ...



Gruss Vega

Liebe Sabine,

mit ständig wachsender Verzauberung habe ich deine Geschichte gelesen. Deine Sprache glänzt wie die Rabenflügel und schwingt sich auch so leicht empor. Dass du mich (und die Kinder) am Ende so brutal in den Alltag zurück geschleudert hast, nehme ich dir fast ein bisschen übel. Schließlich gehen doch Märchen immer gut aus, oder?
Sogar "Der kleine Muck" (Hauff) hat am Ende sein Stöckchen und seine Schuhe zurück erhalten - also ...

Und natürlich gibt es ein paar Kleinigkeiten, die mir aufgefallen sind:
An dieser Stelle war mir nicht klar, warum sie überhaupt eingreifen sollte. Schließlich sind es Kinder und sie spielen, was gäbe es Natürlicheres als das? Doch nicht nur wegen des Lärms? Vielleicht bin ich aber in dieser Hinsicht ein bisschen empfindlich

Sie kommt einem Wärmebedürfnis nach, im Wissen, dass sie in ein paar Minuten wieder durchgefroren auf den Zinnen stehen und da einige Stunden ausharren wird? - Nein, glaub ich nicht!

hinfort erscheint mir hier zu lyrisch, es wirkt übertrieben auf mich.

Jetzt das ENDE - das ENDE - das ENDE.
Mir ist schon klar, warum das Ende von Bertas Erzählung so aussehen muss. Die Königin muss schließlich einen Grund haben für das ganze Gekrächze und Gezeter. Aber der Bruch kam so unerwartet und brutal, dass der ganze Zauber schlagartig weg war. Möglicherweise ist das ja sogar deine Absicht, ein Märchen zu erzählen (bzw. erzählen zu lassen, faules Stück ), das im Alltag endet Ich jedenfalls war total verwirrt, auch wenn der letzte Absatz wieder ein wenig versöhnt.

Das Märchen geht hier (als Märchen) zu Ende:


Die Wende zur Realität hat ihren Schluss hier:


Und die komplette Geschichte wird hier geschlossen:

Insgesamt ist das mindestens eine Schluss-Sequenz zuviel.

Das Märchen überzeugt mich sehr, mehr geht nicht. Aber diese Wende zur Realität muss meiner Meinung nach auch in der Realität stattfinden, gehört also aus dem Sperrdruck heraus.

Das Gefühl und diese gleichbleibend feine Sprache, das du in diese Geschichte gelegt hast, ist für mich ein wunderbares Erlebnis. Danke dafür, ich habe es sehr genossen.

Bis zur nächsten Geschichte alles Gute und schreib weiter so, das ist guuuut!

Viele Grüße
Porter

Hallo,

ein paar erste Änderungen habe ich jetzt eingebaut. Vielen Dank für Eure Tipps!

@Vega: Vielleicht sollte ich mir langsam mal einen Duden anschaffen. Spätestens das "gehe/ginge" überzeugt mich, dass auf mein Gedächtnis kein Verlass mehr ist. Danke fürs Aufpassen.

Mit den Rabenflügeln werden wir wohl nicht mehr einig. Natürlich sind die Federn dicker als ein Haar. Aber so dicht habe ich den Raben normalerweise nicht vor Augen und mit Abstand sehen die Flügel glatt und glänzend aus. Wobei, das Bild hat sich in meiner Vorstellung jetzt zu einem Raben mit Rastalocken verändert, sieht cool aus.

Mit der Quelle lass ich mir noch was einfallen, das braucht aber eine Weile. Eigentlich habe ich ja damit gerechnet, jetzt einen Monat Ruhe mit der Geschichte zu haben.



@Porter: Ob ich so viel Lob verkrafte, weiß ich noch nicht. Aber erstmal geht es runter wie Öl. Vielen Dank fürs Lesen und einige von Deinen Anmerkungen habe ich auch mit umgesetzt. Wobei es im Moment bei den drei verschiedenen "Schlussvarianten" geblieben ist, bis mir etwas anderes einfällt - bis dahin ist nur der Kursivsatz verschoben.

Berta hat ein Herz für Kinder, deshalb hat sie nicht eingegriffen. Im königlichen Festsaal Ball spielen? Zu Zeiten der Monarchie waren die Sitten vielleicht nicht ganz so locker. Der andere Hintergedanke von mir könnte, wenn auch erst später, im Text ersichtlich werden: die Rücksicht auf die Königin.

Weil Du nicht glaubst (und ich den Unglauben nachvollziehen kann), dass sie sich erst aufwärmt und dann auf die Zinnen steigt, habe ich glatt mein ungeliebtes Plusquamperfekt ausgepackt, damit sie nicht nur Pause zwischen zwei Kälteschüben macht, sondern rein ins Warme kommt.

Du findest das Ende brutal? Du kennst mich nicht. Aber bei Märchen hast Du eigentlich Recht, sie sollten eine Aufwärtsentwicklung beinhalten. Vielleicht ist es ja einfach ein Märchen in einem Märchen ...

Liebe Grüße
Sabine

Hallo liebe Sabine,

ich habe Deine Märchengeschichte von der Sehnsucht sehr gerne gelesen und bleibe nachdenklich träumerisch zurück. Hat mir sehr gefallen. Danke dafür.

Kleine Anmerkung:
So bedrückend ...

Darf ich Dir meinen Lieblingssatz mitteilen?
Du weißt ja, ich habs in Deinen Geschichten mit Liebelingssätzen.

Dem dicken Lob meiner Vorredner schließe ich mich vorbehaltlos an.

Liebe Grüße,
Bianka

Servus Sabine,

ich hab mir die Geschichte nochmal reingezogen und tief inhaliert

Mir fehlt jetzt nichts mehr! Alles da! Klasse!

Ich les nochmal, da muss doch was zu finden sein ...

Liebe Grüße
Porter

Hallo Bianka,

zum Träumen ist die Geschichte auch gedacht, nichts Weltbewegendes, einfach ein bisschen Entspannung.

Berückend ist ein anderes Word als bedrückend. Vielleicht muss ich noch einen Ersatz suchen, es ist etwas altmodisch und nicht jeder kennt es.

Was mich sehr freut, weil ich gerne mit Worten spiele.

Hallo Porter,

Langsam mache ich mir Gedanken, ob ich die falschen Gräser auf der Wiese wachsen ließ.

Trau Dich ruhig, wenn nichts mehr zu finden wäre, kann etwas nicht stimmen.

Dank Dir nochmal fürs Lesen und für Deine gute Meinung.

Liebe Grüße
Sabine

Hallo, Sabine!

Ich habe mich mal an deine Kurzgeschichte herangewagt. Sprachlich haben meine Vorredner gute Arbeit geleistet, so dass ich hier nur ein paar meiner Gedanken anführen kann:


Das scheinen mir aber sehr wohlerzogene Kinder zu sein, normalerweise sind sie doch lauter.
"Au ja, eine Geschichte!"
"Erzähl, los!"
"Worum geht es denn?"
"Sei still, sonst kann sie ja gar nicht anfangen!"
"Sei doch selber still!"
"Psst!"
... usw. usw.
naja, man muss es ja nicht ausarten lassen, aber dass sie einfach nur nicken und dann still sind, erscheint mir schon ziemlich erwachsen.


Gramatikalisch ist hier alles korrekt, aber der erste Satz erscheint mir ein wenig auf verlorenem Posten zu sein. Es begab sich vor vielen Jahren PUNKT ...
In meinen Augen liest sich das nicht schön, ich würde dir vorschlagen, anstelle des Punkts einfach ein Komma zu setzen.
Es begab sich vor vielen Jahren, da lebte ein Müller mit seiner Frau...


Das wars auch schon. Zum inhaltlichen kann ich folgendes sagen:
Zunächst hatte ich den Eindruck, dass es in deinem Märchen um eine typische, altbackene Moral geht, nämlich dem "Geh nie mit fremden Leuten mit!". Wie Sonja spielerisch dem Raben folgt und der das Kind immer wieder lockt und ihm am Ende sogar "was Süßes" in Form der Quelle gibt, da hat sich bei mir automatisch das Bild des Pädophilen, der Kinder zu verführen versucht, aufgebaut.
Je weiter ich kam, desto unschlüssiger wurde diese These, denn Sonja hätte irgendwie bestraft werden müssen, dass sie dem Fremden gefolgt ist. Stattdessen bekommt sie am Ende einen Prinzen, was ja die verdiente Belohnung für gute Märchenmädchen ist.

Deshalb habe ich es ein zweites Mal gelesen und da ich dieses Mal wusste, worauf ich achten musste, habe ich die "Moral" und das Relikt deiner Geschichte entdeckt.
Beim zweiten Mal fiel mir auf, dass sie als Rabe frei und vor allem glücklich war, was sie später, als Königin, nicht mehr wirklich ist. Zwar ist das Ende mit der Hochzeit durch andere Märchen ziemlich positiv vorbelastet, aber wenn man sich mal genau ansieht, wie es sich für Sonja entwickelt, so hat es sich doch zum schlechten gewendet.
Sie hat (mehr oder weniger) freiwillig ihre Freiheit aufgegeben, um ein Leben im Wohlstand und in Sicherheit zu bekommen. Doch es scheint, als wäre ihr die Freiheit mit all ihren Strapazen (z.B. der Kälte des Winters) lieber gewesen. Einzig ihre seltsamen Momente, wenn sie zu krächzen anfängt oder aufs Dach klettert, erinnert noch an ihre einstige Freiheit und sie sind die Relikte, die ich in deiner Geschichte gefunden habe. Ob ihre Freiheit nun darin bestand, dass sie fliegen konnte, oder ob das nur metaphorisch für das Jagen der eigenen Träume steht, bleibt Interpretationsfrage
[/meine Interpretation]

Dramaturgisch muss ich sagen, dass deine Geschichte schön aufgebaut ist. Man lauscht während des Märchens einem anderen Märchen, das war eine sehr gute Idee.
Was mich ein wenig stört, ist, dass die Sonja in der ersten Szene so überhaupt nicht mehr zur Sonja in Bertas Geschichte passt, im fiktiv-realen Leben ist sie ziemlich verbittert und jähzornig und das hat mich im Nachhinein ein wenig irritiert.
Auch ist es schnell abzusehen, dass die Sonja aus Bertas Geschichte auch die Königin ist, vor allem ihr rabenflügelartiges Haar entlarvt sie schnell, so dass es auf mich nicht überraschend gewirkt hat, als ihr Geheimnis entlüftet wurde.

Du hast wirklich gute Arbeit geleistet, deine Geschichte war flüssig zu lesen und hat mich gut unterhalten.

Liebe Grüße!
Gerom

Hallo Gerom,

vielen Dank fürs Lesen und für die Gedanken, die Du Dir zu meinem Märchen gemacht hast.

Bei den verhältnismäßig braven Kindern dachte ich an Kinder, die in einer früheren Zeit vorzeitig erwachsen sein mussten, schon in der Kindheit arbeiteten und in diesem Fall auch nicht zu Hause lebten, sondern in einer Umgebung, die sie eher einschüchtert. Aber vielleicht werde ich Deinen Vorschlag trotzdem aufgreifen, und sie zumindest etwas "normaler" sein lassen.

Die eher unsympathisch wirkende Königin im ersten Teil ist auch Vega schon aufgefallen. Ich überlege, ob ich den einen Satz über ihr Verhalten in besseren Tagen noch ergänze, damit das Bild etwas ausgewogener wird. Die unerfüllte Sehnsucht lässt sie manchmal bitter werden, aber eben nur zeitweise. Es sind ja oft diese Extremsituationen, die unsere Vorstellung von einem Menschen mehr prägen, als der normale Alltag.
Deine Interpretation trifft meine Vorstellung, die ich beim Schreiben hatte, schon ziemlich genau.

Dass Sonja die Königin ist, habe ich nicht versucht zu verbergen. Außer für die Kinder war es nicht als Überraschungseffekt geplant. Und auch diese sollten die Königin ja wiedererkennen in der Geschichte, sich vielleicht nur fragen, wie aus dem unbeschwerten Mädchen jemand werden konnte, der so launisch ist.

Nochmals lieben Dank für Deine ausführliche Besprechung.

Lieben Gruß
Sabine

Hallo Sabine,

gelesen habe ich die Geschichte schon einmal, aber leider nie etwas dazu gesagt. Das möchte ich nun nachholen.


fliegen würde
(Wobei das andere auch nicht falsch ist, nur eben der Sinn liegt in der verwendeten Zeit, denke ich.)


Was bleibt noch zu sagen, außer, dass dies ein wunderschönes Märchen ist? Zwar geht es nicht gut aus (im Sinne von "Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage"), aber das verzeiht man gern.
Nicht nur die Kinder hingen an den Lippen der Köchin. Das einzige, das ich mich frage ist, ob sie nie nach ihren Eltern gesucht hat?
Wirklich eine der besten Geschichten, die ich seit langer Zeit gelesen habe. Danke dafür.


LG
Soleil

Hallo Soleil,

danke für Deinen netten Kommentar. Das Märchen hatte ich schon beinahe wieder vergessen.

Lieben Gruß
Sabine